Adéu, El Definit. Hola, Desafiament 10x!

Sóc l’única nora de la meva sogra, tinc 5 cunyades a les que adoro i amb les que mai he tingut un problema. Aclarit això, quan vaig començar a pensar sobre el contingut de la meva columna d’aquesta setmana, vaig notar que la família política de la parella és un TEMÓN que es pren sobretaules i conflictes tan domèstics com a rellevants. Vaig instal·lar la bomba en un grup de wasap d’amigues i els testimonis van calar amb aigua. Llavors ¿quins són els pitjors errors que es poden cometre amb la família política? Com aconseguir que el teu sogra tingui una foto teva plena d’agulles? Aquí algunes idees:

Les superwomans no són gust de les sogres

Si mai necessites ajuda, tens tot coordinat a casa teva, ets reeixida en el treball, cuines bé, els teus nens tenen horaris establerts i ningú et treu la capa d’heroïna i el somriure de la boca, estàs en un gran problema. Podràs ser molt admirada per el teu entorn, tema d’enveja entre les apoderades de l’escola, però flanc segur per la teva sogra. Elles necessiten sentir-salvadores, que la seva opinió val i que finalment tot es va resoldre perquè li vas demanar ajuda. Quan li dius “no es preocupi, no necessito que vagi a buscar els nens”, “no em porti res, ahir vaig fer un risotto i tres postres” o “gràcies pel cobrellit que em va regalar, però ja tinc tots els plumons comprats “, lluny d’estimar-te per no donar-li problemes, les ganes de tallar-te en trossets amb un tip top (o ganivet cartonero, com li dic jo) seran irrefrenables. Deixa’t regalonear i demana ajuda a vegades, malament no et fa un descans.

Per molt amigues que siguin les teves cunyades, mai t’oblidis que ABANS són les germanes d’aquest home perfecte concebut sense pecat original que és TEU MARIT

Hi ha cunyades que són molt íntimes, que fins i tot poden haver-se presentat a l’company de pla de ISAPRE, que surten a happy hours juntes, comparteixen roba, es cuiden els fills mútuament i fins es donen la dada de la nutricionista que les va fer baixar 15 quilos (aquest gest sí que és amor real).

Però no et confonguis, filla de Déu! Abans i per sempre serà la germana del teu marit, llavors, quan comences a pelar per trabajólico, desordenat, mal geni, insensible, ñurdo o menys romàntic que cançó d’Iron Maiden, al teu cunyada li començarà sobtadament una dermatitis atòpica que la posarà inquieta i incòmoda. I ja no serà tan generosa amb els ravotriles, ni et deixarà treure-li el perfum bo quan et metes a la seva peça i ni pensis en enchufarle als cabros aquesta nit que tens un matrimoni bo. Millor crida a les teves amigues de l’escola i dóna’t el gust de parlar sense filtres a on veritablement correspon. Fes-me cas.

Eradica la paraula “llauna” del teu vocabulari

És diumenge, hi ha pizza i gelat de menta xips en el teu nevera, et acostaste a les 5 del matí i està partint la nova temporada de la teva sèrie preferida. Tot sembla perfecte fins que sona el mòbil del teu marit i escoltes la veu del teu sogre: “vinguin a dinar, ve la Juanita amb els nens, els Rodríguez que vénen arribant d’Olmué ia més va estar l’àvia “. En aquest exacte minut et transformes en vident i pots veure el teu futur en 1 minut. Vuit cabros nois saltant al teu voltant mentre elabores temes per parlar-li als Rodríguez, que són més llauners que el canal de l’hípica ia més acabes cridant perquè l’àvia està més sorda que una tàpia. Tornes a la realitat meravellosa del teu llit i mires al teu marit amb cara de nena que veu per primera vegada “L’exorcista”, com dient “Porfa apiada’t de mi”. Fins que ell, amb zero intel·ligència política llança sense un mínim d’anestèsia local “Gràcies papa, però vam passar … a la Pepita li dóna LLAUNA”. Odi familiar garantit i pagament de 1000 diumenges amb assistència completa per intentar minorar en alguna cosa el desaire.

Consell clau: per a la família política, el que té els llaços de sang sempre ha de ser el responsable de l’absència, ja sigui per llauna, migranya, esgotament o lumbago. Es podran picar una estona, però a l’ que comparteix RH amb un un sempre se li perdona. És una llei.

amb tot això, no vull dir que cal ser hipòcrita o fals. Però sí que crec que mai s’ha d’oblidar que la família de l’altre / a és com un electorat permanent. Potser van votar per tu feliços en primera volta, però si et condoreaste a la meitat de la campanya poden canviar el seu vot i fins i tot anul·lar-lo. Llavors, no per res se l’anomena família “política” . Perquè per mantenir-la feliç cal cuidar els eslògans, fer porta a porta de tant en tant i fins i tot moltes vegades coludirse amb el marit per sortir guanyant. Tot molt polític … com veuran.

Com maneges a la teva família política?

Leave a Comment

L'adreça electrònica no es publicarà. Els camps necessaris estan marcats amb *